Ôªø Sornettes - Ce que les femmes pensent des hommes

Sornettes

Vous êtes ici : Accueil du site > Humour > Ce que les femmes pensent des hommes
Publié : 3 juillet 2011
Version imprimable de cet article Version imprimable
Format PDF Enregistrer au format PDF

Ce que les femmes pensent des hommes

Petite anthologie humoristique de citations, comparaisons, définitions sur les « pourquoi » et les « comment » des hommes au risque de mettre à l’épreuve leur amour-propre.

Comme le poisson !

Citations sur les hommes :

« Aujourd’hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. » Mary Jane West dite Mae West, actrice américaine (1893 - 1980)



« L’homme : Un chauffage d’appoint qui ronfle. » Rita Rudner, actrice américaine (née en 1953)



« Un célibataire est un homme qui a raté l’occasion de rendre une femme malheureuse. » Jasmine Birtles, journaliste financière, auteur et humoriste anglaise



« Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !. » Alice Sapritch, de son vrai nom Alice Sapric est une actrice et chanteuse d’origine arménienne naturalisée française (1916 - 1990)



« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu’un seul qui vous le fait repasser. » Frédéric Charles Antoine Dard , écrivain (1921 - 2000)



« Si l’on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? » Rona Jaffe, auteure américaine (1931 - 2005)



« J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. » P. Carlson ( ?)

« L’époux est toujours le mâle nécessaire. » Anne-Marie Blanquart dite Anne-Marie CARRIERE, comédienne, humoriste et chansonnière française (1925 - 2006)

« Demander à un amant d’être discret, c’est demander à un coq de ne pas chanter au lever du soleil. » Anne-Marie CARRIERE



« Un homme fort ? Vous parlez musculature ? » Françoise Sagan (vrai nom Françoise Quoirez), écrivain français (1935- 2004)



 « Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : Occupe-toi de tout et je ferai le reste. » Michèle Fitoussi, journaliste auteur et scénariste (née en 1954)



« Il n’y a qu’un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. » Zsa Zsa Gabor (née Sari Gabor) actrice américaine d’origine hongroise (née en 1917)



« Mon mari dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? » Nan Tucket ( ?)



« Un mari, c’est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n’auriez pas eus si vous ne l’aviez pas épousé. » Caroline Ammerlaan ( ?)


« Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé. » Nathalie Wood (née Natalia Nikolaevna Zakharenko), actrice américaine (1938 - 1981)



« La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu’ils en soient sortis… » Barbara Turner Smith, artiste américaine de performances (née en 1931)



« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. » Rita Rudner, actrice et scénariste américaine (née en 1953)



« Je n’attendais pas grand chose de lui. J’ai été comblée. »  Laurence Tofu ( ?)

Comparaisons :

Les mecs, c’est comme une branche… Tu t’accroches, puis ça casse.

Les mecs, c’est comme un chien… Tu le caresses, la queue se lève.

Les mecs, c’est comme la lettre Q… Un gros zéro avec une petite queue.

Les mecs, c’est comme les oignons… ça fait pleurer.

Les mecs, c’est comme les maths… C’est dur à comprendre.

Les mecs, c’est comme les trains… Si tu le manques, tu prends le prochain.

Les mecs, c’est comme la nuit… ça fais rêver.

Les mecs, c’est comme la bière… Les 2 rendent malade.

Les mecs, c’est comme les fruits… Apres la saison, ils sont pourris.

Les mecs, c’est comme le caramel… C’est bon mais c’est collant.

Les mecs, c’est comme les allumettes… Quand tu les frottes, ils perdent la tête.

Les mecs, c’est comme les grenouilles… Plus ça saute plus c’est content.

Les mecs, c’est comme les places de parkings… Les meilleures sont prises.

Les mecs, c’est comme les éléphants… ça trompe tout le temps.

Les mecs, c’est comme les Pokémons… Il faut les dresser pour qu’ils évoluent.

Les mecs, c’est comme du pop-corn…. Plus c’est chaud…plus ça saute.

Les mecs, c’est comme du chewing gum… Plus tu mâches plus ça colle.

Les mecs, c’est comme les chiottes… C’est toujours occupé.

Les mecs, c’est comme les casseroles… Faut les tenir par la queue.

Les mecs ça commence par une pelle … Et ça fini par un râteau.

Pourquoi ?, comment ?, différence ? et point commun ? :

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une rumeur.



Pourquoi les hommes n’ont-ils rien à craindre de la maladie de la vache folle ?

Parce qu’elle n’attaque que le cerveau.



Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël :

Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme :

La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.



Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.



Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.



Les mensurations idéales d’un homme : 80 - 20 - 42 :

80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.



Pourquoi les hommes n’ont pas de période de crise à l’âge mur ?

Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté.



Pourquoi y a-t-il des hommes ?

Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.



Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?

Il parait que quelqu’un a déjà vu le Yéti !



Que sont les préliminaires selon un homme ?

Mendier pendant une demi-heure.



Quelle est la différence entre un homme et un PC ?

Le PC, on n’a besoin de lui dire les choses qu’une fois.



Comment appelle-t-on un homme ligoté ?

Digne de confiance.



Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?

On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent.



Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?

On en a un sans trop savoir pourquoi.



Quelle est la définition d’une soirée romantique selon un homme ?

Le sexe.



Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?

Quand le courant tombe en panne.



Que dit-on d’un homme qui s’attend à coucher le deuxième soir ?

Qu’il est particulièrement lent.



Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.



À quoi reconnaît-on qu’un homme ment ?

Ses lèvres bougent.



Qu’obtient-on en croisant un homme avec une truie ?

Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.



Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?

Érection.


Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?

On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.



Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?

Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu’il y a dans le frigo et vont se coucher.

Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu’il y a dans le lit et se replient sur le frigo.



Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie

.

Qu’est-ce que c’est, pour un homme, une soirée romantique ?

Un stade de foot illuminé aux chandelles.



Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.



Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?

E.T., lui, téléphone maison.



Qu’est-ce qu’un homme prévoyant ?

Celui qui achète deux packs de bière au lieu d’un.



Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?

Ils ne supportent pas la critique.



Comment les hommes trient-ils leurs habits ?

« Sales » et « Sales mais mettables ».



Combien d’hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?

Pour changer quoi ??



Comment savoir si son mari est mort ?

Vous avez accès à la télécommande.



Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?

Pas besoin de régresser en enfance, c’est déjà fait.



Comment rendre un homme heureux au lit ?

Mettre la télé dans la chambre.



Qu’est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu’un délire sexuel ?

Des copains qui le croiraient.



Quelle est la différence entre un mec et un bébé ?

Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.



Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

Un homme passera facilement deux heures à chercher sa balle de golf…



Quelle est la définition du mot « Pénis » ?

Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d’une cruche..

.

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur ?

Le macho ne se vantera jamais d’en avoir attrapé une grosse.



Qu’ont en commun les hommes avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ?

Ils les ratent tous les trois.



Savez-vous pourquoi il n’y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?

Parce que s’il y en avait plus, ça serait l’enfer.



La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C’est pourquoi bien des hommes ont l’air brillant jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes…

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n’y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l’homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d’un homme et une olive ?
La couleur.

Les hommes, c’est comme de l’essence : des pieds à la ceinture, c’est du super, de la ceinture aux épaules, c’est de l’ordinaire, et des épaules à la tête, c’est du sans plomb.

Il y a deux sortes d’hommes qui ne comprennent rien aux femmes :
Les célibataires et les maris.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les avantages d’être un homme vus par les femmes :

Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.

Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Le monde est votre urinoir.

Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

Personne ne se demande si vous sucez.

L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.

C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.

Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.

Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

Vos amis ne vous critiquent pas quand vous prenez ou vous perdez du poids.

Les coiffeurs ne vous volent pas.

Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.

Votre décolleté n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.

Tous vos orgasmes sont réels.

Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout où vous allez.

Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

Vous gardez votre nom de famille.

Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

Vous comprenez l’humour.

Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

Vos sous-vêtements coûtent 8 euros le lot de 3.

Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un ours poilu toutes les nuits.

Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

Tout sur votre visage à sa couleur naturelle.

Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

Trois paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.

Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

Les boys bands n’existent pas dans votre monde.

Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.

Les mécanos vous disent la vérité.

Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.

Une seule humeur tout le temps.

Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.

Même travail. Meilleure paye.

Les cheveux gris ajoutent du charme.

Robe de mariage : 1500 euros, location de smoking : 85 euros.

Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.

La télécommande est à vous rien qu’à vous.

Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.

Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

Vous ne refusez pas du rab de dessert.

Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.

Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « bordel de merde » lors d’une discussion.

Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.

Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

Les films pornos sont fait conformément à votre esprit.

Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Voir aussi Citations sur le sexe, Proverbes et dictons idiots, De l’étranger, que pense-t-on des Français ?, Les expressions imagées populaires et Calembours culturels.