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Publié : 5 juillet 2009
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De l’étranger, que pense-t-on des Français ?

Les Français sont-ils chauvins, prétentieux, arrogants et ont-ils tendance à mettre la « culture française » sur un piédestal, comme le prétendent certains ?

Les Français vus par les écrivains étrangers :

« Voilà bien les Français, ils tournent à tout vent. » (William Shakespeare, poète et dramaturge anglais, 1564 - 1616, Richard VI)

«  Il n’y a rien de mieux que ce que les Français font bien et rien de pire que ce qu’ils font mal. » (Benoit XIV, Pape de 1740 à 1758, 1675 - 1758)

«  La nation française serait plus sage si elle avait moins d’esprit. » (Giovanni Casanova, écrivain italien, 1725 - 1798)

«  La France est en fermentation ; donnera-t-elle du vinaigre ou du vin, on l’ignore encore. » (Georg Christoph Lichtenberg, Physicien et écrivain allemand, 1742 - 1799)

« Selon les Français, il existe trois sexes : les hommes, les femmes et les membres du clergé. » (Sydney Smith, prêtre et essayiste anglais, 1771 - 1845)

« Le journalisme français est l’art de faire croire au peuple ce que le gouvernement juge opportun de lui faire admettre. » (Heinrich von Kleist, écrivain allemand, 1777 - 1811)

« Si les autres parties du monde ont des singes ; l’Europe a des Français. Cela se compense. » (Arthur Schopenhauer, philosophe allemand, 1788 - 1860)

« Gloire aux Français ! Ils ont travaillé pour les deux plus grands besoins de l’humanité : la bonne chair et l’égalité civile. » (Heinrich Heine, Poète et journaliste allemand, 1797 - 1856)

« Le Français est rarement aimable de premier jet ; on dirait toujours qu’il est aimable par ordre, par calcul. » (Fiodor Dostoïevski, écrivain russe, 1821 - 1881)

« Dans chaque Français, il y a un sceptique qui ne dort jamais que d’un demi-oeil. » (Roger Martin du Gard, écrivain français, 1881 - 1958)

« Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles. » (Doug Larson, sportif anglais, 1902 - 1981)

« Pour tout français, la retraite est le but suprême de l’existence. C’est avec joie qu’il envisage sa vie de vieillard. Mastiquer avec une mâchoire édentée semble être le comble de ses délices. » (George Mikes, écrivain britannique, 1912 - 1987)

«  Curieuse langue française, et prophétique, qui fait commencer l’amour comme la guerre par une déclaration ! » (Jean Simard, romancier, dramaturge et essayiste québécois, né en 1916)

« Ces Français sont formidables : ils font l’amour même quand ils ne sont pas saouls ! »(Art Buchwald, écrivain et journaliste américain, 1925 - 2007)

«  Thanksgiving est la seule fois de l’année où nous mangeons aussi bien que les français ! » (Art Buchwald)

« Savez-vous pourquoi il y a tant d’églises à Paris ? C’est pour permettre aux piétons d’entrer faire une prière avant de traverser la rue. » (Art Buchwald)

«  Il y a une chose incroyable en France : c’est la propension des gens à polémiquer bruyamment. » (Nancy Huston, Musicienne et écrivain canadienne, née en 1953)

Les Français vus par les étrangers

Blagues sur les Français (leur amour-propre mis à l’épreuve) :

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- Pendant.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité …

Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu’elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : « Aller aux toilettes », alors qu’en Belgique, on dit : « Aller à la toilette » ?
- Parce qu’en France, il faut en faire un paquet avant d’en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les Français.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l’eau il est obligé d’ouvrir sa grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?
- Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne.

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
- C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Pourquoi les français adorent-ils porter des vêtements de marque Lacoste ?
- Parce qu’il ont une grande gueule et des petites pattes tout comme leur marque favorite.

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !

Pourquoi ne trouve t’on pas de papier toilette en Belgique ?
- C’est parce que tous les trous du cul sont en France !

Qu’est-ce qu’un Francais en demie-finale ?

- Un arbitre.

Pourquoi les Français nagent-ils au milieu des piscines ?

- Parce qu’ils sont cons sur les bords !

Qu’est-ce qu’un parisien moyen ? 

- Un pléonasme…

Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
- Dieu ne se prend pas pour un français…

Comment se faire beaucoup d’argent ?
- Acheter un français pour ce qu’il vaut et le revendre pour ce qu’il croit valloir…

Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Les Européens vus par les Français

Apprenez le français macho sans peine :

Un gars : c’est un jeune homme
> Une garce : c’est une pute

Un courtisan : c’est un proche du roi
> Une courtisane : c’est une pute

Un masseur : c’est un kiné
> Une masseuse : c’est une pute

Un coureur : c’est un joggeur
> Une coureuse : c’est une pute

Un rouleur : c’est un cycliste
> Une roulure : c’est une pute

Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau
> Une professionnelle : c’est une pute

Un homme sans moralité : c’est un politicien
> Une femme sans moralité : c’est une pute

Un entraîneur : c’est un homme qui entraîne une équipe sportive
> Une entraîneuse : c’est une pute

Un homme à femmes : c’est un séducteur
> Une femme à hommes : c’est une pute

Un homme public : c’est un homme connu
> Une femme publique : c’est une pute

Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre
> Une femme facile : c’est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur
> Une femme qui fait le trottoir : c’est une pute

Un péripatéticien : c’est un élève d’Aristote
> Une péripatéticienne : c’est une pute

Écouter la chanson Maudits Français, de la chanteuse québécoise Linda Lemay, extraite de son album « Du coq à l’âne » (2000).

Voir aussi Proverbes et dictons idiots, Les expressions imagées populaires, Calembours culturels et Ce que les femmes pensent des hommes.